urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn Уголок NEW Уголок NEW 2005-06-29T09:12:57Z urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:1874 2005-06-29T09:12:57Z 2005-06-29T09:12:57Z Историю мне рассказал мой однополчанин. В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца - Сидоровы. Один из них, наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И, как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя, не хватило денег. Ему предложили ехать за свой счёт, а далее, дескать, деньги вышлют до востребования. Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении, в это время, идёт производственное совещание. Секретарша новенькая, ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой - Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров" urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:1618 2005-06-24T12:48:43Z 2005-06-24T13:09:31Z В аську пришло сообщение:<br /><br /><hr>Только что принесли DVD диск, болванку, поросили записать на нее данные.<br />Резак писать отказался...<br /><br /><img src="http://www.begemot.al.ru/SDVD.jpg" border="0" width="507" height="357"><br /><br />Видать экспериментальный образец :) Болванка будущего...:D<br /><hr><br /><br />Кстати, а вот и винчестер будущего - тоже без проблем :)<br /><br /><img src="http://radeon2.ru/img/temp/wd120.gif" border="0" width="396" height="244"><br /><br />Подробнее -<br /><a href="http://forum.radeon2.ru/viewtopic.php?p=167459#167459">http://forum.radeon2.ru/viewtopic.php?p=167459#167459</a><br /><br />В общем, на таком вот винчестере<br />можно запросто хранить фильмы с таких вот болванок :) urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:1307 2005-06-22T14:30:42Z 2005-06-22T14:30:42Z Мне тут звонили. Беру трубку:<br />- Алло! Слушаю.<br />Женский голос, вежливо спрашивает:<br />- Здравствуйте. Это паспортистка?<br />Отвечаю:<br />- Нет, Вы ошиблись.<br /><br />Неужели меня по голосу с паспортисткой перепутать можно?<br />Грубый такой мужской голос... :) urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:1121 2005-06-09T01:10:41Z 2005-06-09T01:10:41Z 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.<br />2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву<br />3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...<br />4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.<br />5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. (я знаю чуток по-другому: о кольцах на разных пальцах)<br />6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.<br />7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!<br />8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...<br />9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...<br />10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа<br />11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.<br />12. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.<br />13. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.<br />14. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.<br />15. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.<br />16. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.<br />17. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.<br />18. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!<br />19. Вам помочь или не мешать?<br />20. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.<br />21. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.<br />22. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.<br />23. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.<br />24. Как ни крутись - а ж...па сзади.<br />25. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!<br />26. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.<br />27. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.<br />28. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.<br />29. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.<br />30. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.<br />31. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.<br />32. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.<br />33. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.<br />34. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.<br />35. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.<br />36. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.<br />37. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.<br />38. Больной пошел на поправку. Но не дошел.<br />39. Пришлите четыре крышечки от унитаза! и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!<br />40. Глупые женятся, а умные выходят замуж.<br />41. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.<br />42. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...<br />43. Рассол - напиток завтрашнего дня.<br />44. Лень - это подсознательная мудрость.<br />45. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.<br />. . .(Ф. Раневская)<br />46. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.<br />47. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.<br />48. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.<br />49. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.<br />50. Берегите родину - отдыхайте за границей.<br />51. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.<br />52. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.<br />53. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. <br /> <br />Честно скопировано из <br /><a href="http://forum.radeon2.ru/viewtopic.php?p=229633#229633">http://forum.radeon2.ru/viewtopic.php?p=229633#229633</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:847 2005-06-08T09:14:44Z 2005-06-08T09:14:44Z Мужик подходит к переводчику английского: <br />- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? <br />- Я не знаю. <br />- Вот блин, никто не знает. urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:646 2005-06-07T11:11:06Z 2005-06-07T11:11:06Z В г. Нижний Новгород милиционеры задержали некую сумасшедшую учительницу русского языка,<br />которая на вывеске магазина "Обои" пыталась исправить надпись на "Оба" urn:lj:livejournal.com:atom1:new_nn:256 2005-06-06T12:57:51Z 2005-06-07T20:45:32Z Вечером. Сижу я, значит, никого не трогаю...<br /><br />А тут вчера какой-то идиот по телефону позвонил, причем два раза, говорит - Игорь?<br />Отвечаю - Игорь. Слушаю.<br />Он - это твой сосед, Воробьев Павел, давай мы с тобой всё-таки поговорим (сам в трубку сопит обиженно, чуть не всхлипывает)<br />Я (размышляю, кто такой) - а что за сосед? Какой именно? Из какой конкретно квартиры?<br />Он (истерично) - ты что гонишь!!! давай поговорим!!!! И вообще, почему у тебя еще и голос не такой, давай мне Игоря!!! <br />Я - я и есть Игорь, а Вы куда вообще звоните?<br />Он (свирепея) - Где Игорь, давай мне Игоря! Ты чего тут такое говоришь, нам разобраться надо с тобой!<br />Я - да тебе наверное совсем другой Игорь нужен, ты куда звонишь-то! Отчество у Игоря какое?<br />Он - мне ты, Игорь Владимирович, нужен!<br />Я - ну вот, а я Игорь Юрьевич! Я ж тебе говорю...<br />Он (ничуть не смущаясь.. перебивает) - да ты что!!! Ты издеваешься надо мной, что ли? Да я тебя, да я тебе...!!!<br />Я говорю - да остань ты от меня, ты номером, говорю, ошибся, иди или номер как следует уточни, или этаж, или кого тебе там именно нужно! Разберись, в общем.<br />[skip]<br />То да се, я кладу трубку, надоело эти вопли слушать...<br /><br />Звонок снова.<br />(вопль) - Игоря мне!<br />Я говорю - да ты задрал уже мне звонить, урод!<br />Он - я с тобой поговорить хочу, ты что мне гонишь!!? Я вот сейчас к тебе на два этажа поднимусь и...!!!<br />Я говорю - погоди, я вообще-то на втором этаже живу, ты откуда, из подвала что ли?<br />Он мне - Я сейчас к тебе поднимусь с 6-го этажа на 8-й и...!!!<br />Я говорю - Я сейчас уже сам к тебе на 6-й поднимусь, и...!!!<br />(тут я как раз решил, что этот телефонный гоблин в моем подъезде на шестом живет, ну думаю, щас поднимусь и...!)<br />Он - да ты... да ты за свои слова отвечаешь?!!!<br />Я - Да! Отвечаю!<br />Он - ты за свои слова отвечаешь?!!! (и так по кругу зациклило)<br />Я ему - да я не только отвечаю, я тебя порву сейчас...!!!<br />[skip]<br />Он - бля ну держись...<br />и, видимо, побежал куда-то...<br /><br />Посмотрел в телефонном справочнике, а этот идиот, оказывается, еще и с другой улицы. <br />Думаю, наверное двое уже друг друга там вовсю мутузят... на соседней улице...<br />Если вдруг увидите, привет им от меня передавайте.<br />Воробьев Павел, ул. Иванова 53-23, а морду он хотел набить Игорю Владимировичу.<br />Только вот я, Игорь Юрьевич, тут непонятно при чем...<br /><br />Может, мне и правда с ним по душам по телефону поговорить надо было?<br />А что они там именно не поделили, я так и не узнал... Такая вот грустная история.